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最搞笑的心情短语:人是铁,贱是钢,一天不犯闷得慌。

2021-07-25 16:16:58搞笑说说热度:0

1. 有时候觉得自己变丑了,拿出身份证一看,发现多虑了。

2. 昨天一朋友生日,早上他家儿子一早打电话:爸爸生日快乐,朋友说谢谢。儿子说:爸爸我给你唱首歌吧。朋友说得好。然后儿子就开始唱世上只有妈妈好,朋友内流满面的听完。

3. 清理qq好友时发现某个三年没动静的好友,最后一条签名是:自从买了保险,过马路再也不用左右看了……。

4. 古代老鸨会说:“这丫头6岁学艺,琴棋书画样样精通,一定让公子玩得高兴,来,给公子弹个曲!”今日妈咪会说:“这妞才18,波大水多,活好着呢,一定让老板玩得开心,来,快让老板摸摸!!”……传统文化的缺失令人痛心啊!!!

5. 作业我们分手吧,我们真的不适合。

6. 我们看的什么电视,到最后男女主角结婚了,电视就大结局了,这说明啥?说明:只要一结婚,后面就没戏了。

7. 读万卷书,行万里路,赚万贯钱,做万人迷

8. 日本:哥,在不?美国:嗯!(自动回复)日本:我跟你说个事。美国:嗯!(自动回复)日本:我想打中国。美国:嗯!(自动回复)日本:你同意了?美国:嗯!(自动回复)日本:那我去了啊……美国:嗯!(自动回复)……十分钟后,美国:你特么疯了啊?日本:您好,我现在有事不在,一会再和您联系!

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9. 小时候床是湿的,发育了床还是湿的,结婚了床还是湿的,老了床也是湿的。

10. “木兰从军如此多年未曾被发现是女儿身讲了一个什么道理?”“木兰肯定是飞机场”

11. 找女友。条件一:女的。条件二:活的。

12. 我未来的儿子,告诉我哪里是奔向你爹的方向~

13. 对不起,您的老公已在另一处上床,您被迫下床。

14. 老婆把钱管得严,家里有个保险箱,密码只有她知道。有一天急用钱,向老婆申请。老婆批了,我问密码是多少。老婆说:“我们初吻的日子。”然后……我找朋友借钱了

15. 邻居大妈看见我和媳妇儿出门,问我:这丫头真漂亮,多大了?我笑着转头看着媳妇儿说:你有20没?媳妇儿心花怒放,笑着骂我:讨厌、烦人……我又说:你到底有没有啊?我打车没带零钱。。。

16. “医生,我近视了”“主要表现在哪方面呢?”“我打开钱包看不见钱了”

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17. 严重怀疑月老把我红绳拿去织秋裤了……

18. 别人都是吃几口就饱了,而我是吃饱了还能再吃几口

19. 冬天,很多女生是上半身羽绒服,下半身打底裤,完美诠释了“鲜奶要保温,火腿要冷藏”的深刻内涵。

20. 你是不是写十分钟作业然后奖励自己玩半个小时手机

21. 下雨天开车,遇红灯刹车,路滑没刹住追尾,速拨110。警察迅速赶到,刹车,路滑也没刹住,追尾。警察下车面不改色地来了一句:“先处理你们的!”

22. 人是铁,贱是钢,一天不犯闷得慌。

23. 如果生活是小说,我想我一定是得罪了作者

24. 一次上课,和同学在后面玩牌,老师发习题卷纸,发到我这里没啦,我站起来和老师来了一句:老师,我少张牌。

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25. 狄仁杰:元芳,对于最近的艳照门你怎么看?元芳:大人,我用快播看。

26. 和朋友一起吃火锅,饭店没有凉啤酒,遂叫店员冰镇了几瓶。过了一会儿,哥们儿喊到:“镇的啤酒呢?”一会儿店员拿来道:“皇上,请慢用!”

27. 是金子总会发光的,是银子总会花光的,是裙子总会走光的,是节操总会掉光的。

28. 下午和老婆吵架了,没吃晚饭。。。晚上和老婆在客厅看电视,看了一会老婆突然对我说“站着吧”。瞬间我的小爆脾气就上来了,好歹也是一家之主,怎么能任由老婆摆布,所以霸气的回答到“没事,我再跪一会。。。。”

29. 当你说自己有多牛逼的时候,我突然想起苍井空说她是处女。

30. 你见过鱼香肉丝里面有鱼么,你见过老婆饼里面有老婆么,所以胸罩里面没有胸是情有可原旳

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